Kedves Olvasó!

Most 2019.Február hónapot jegyzünk:)

Az itt leírt történet óta eltelt több mint 10 év...Sokáig nem jöttem be ide az általam szerkesztett oldalra.

Éltem az életem és gondolni sem akartam az átéltekre.

De minden februárban és novemberben egy piciny pillanatra eszembe jut a KEZDET és a VÉG...volt egy mesém...

Jó lenne meg nem történté tenni ...de mivel nem lehet, így hagytam az egészet.

10 év elteltével végig olvasva az írásomat, magam is meglepődtem magamon!:-)) Nem javítok bele pedig kéne mert helyesírási hibáktól hemzseg de akinek szólt az írás ha anno olvasta,így olvasta el,így is hagyom.Talán védelmembe veszem akkori énemet,igen zaklatott lehettem:)))

Hogy mi történt azóta velem?...

Talán az oldal végén leírom:D

2024.Február 22.:))

Újra itt...jó olvasgatni...hát...néha leteremtem magam.Miket össze nem írtam?!Én kis időutazásom,kapszulám.:D

Minden kezdet nehéz..így az én napló írásom kezdete is. Ezért mint az agyturkászoknál általában ,most is lemegyek a kezdetekhez.Igy talán érthetőbb leszek. Olyan értelmiségi családba születtem ahol jelentős szerepet kapott a tradició. Egy konzervatív család. Apám szinte betegesen fiút várt helyettem..és elég rosszul viselte jöttömet. Valahogy tőlem mindig kétszer annyit várt el mint a két öcsémtől..és kétszer nagyobb szigorral nevelt mint őket. Persze ez ellen lázadtam rendesen.Valahol mélyen ma már megértem őt de akkor úgy éreztem nem szeret..és nem értettem miért. Bevallom( lehet, hogy pont ez miatt) de nagyon rossz gyerek voltam. Ha tehettem kiagyaltam valami csínytevést, huncutságot.Református iskolába jártam..hittem is istenben de ez cseppet sem tántorított el ..sőt ott pattantak ki a legjobb ötleteim. Szegény szüleim! Mire tinédzser lettem apámnak már vészjelző antennája fejlődött. Eltökélte , beteges mániája lett, hogy ő választ majd férjet nekem..illetve a választottamnak az ő kritériumának kell megfelelnie.Ez nekem is tetszett! Aki elfogadja az őrdögi énemet..az  megkapja az angyalit.Ezek mellett nagy mese rajongó voltam.Imádtam a romantikus meséket. Szinte benne éltem..annyira, hogy egyszer majdnem megpusziltam egy békát ..hátha királyfi lesz belőle.Viszont a meséimben én soha nem akartam királykisasszony lenni, inkább kalózkisasszony, miss Robin Hood...és valahogy a daliás királyfit sem akartam..olyant képzeltem aki varázslatra szorult.

 Mire felnőtt lettem ezek helyet adtak a romantikus filmeknek...megkomolyodtam és harmadik nekifutásra húszévesen megérkezett a nagyonnagy Ő. Igazi királyfi...kiállta a próbákat..nem volt neki nehéz:-) szüleink gyerekkori barátok, üzlettársak..így nyert ügye volt....felhőtlen meseszerű évek jöttek...angyaliak...én biztos voltam benne , hogy akihez hozzá megyek maga az isten...hetek voltak az esküvőig hátra...aztán egy szép napon felébresztettek. Minden amiben addig hittem..egy perc alatt összeomlott.Valahogy úgy éreztem bennem van a hiba, én váltom ki, az én karmám. Akkor mérhetetlen dühöt éreztem. Nem tetszettek a lélek pofonok, elsőbb az apámtól, aztán a szeretett pasitól. Úgy döntötttem ezután a saját törvényeim szerint alakítom az életem.Nem én fogok megfelelni nekem kell, hogy megfeleljenek.Egyre erősödött bennem a vágy a béka után. Úgy gondoltam a béka boldog lesz ha leereszkedem hozzá és élünk boldogan még megnem halunk. Mély depressziomból egy játék szakított ki. Volt-van nagyon jó 6 barátnőm , sokat beszélgettünk akkoriban a lélek mélységeiről. Felvetettem én úgy szeretnék párt találni, hogy ne lássam elöször őt. A lelkét a bensőjét szeretném megismerni...a gondolatvilágát az énét. Mosolyogtak majd fellelkesülve harsogták az internetes oldal nevét.Ezt egy társalkodós oldalnak nevezném..nem teljesen társkeresős.Megnevezni nem szeretném. Igazából én akkor nem ismertem ezeket az oldalakat, csak akkor neteztem ha kerestem vmit vagy dolgoztam. Hát..beléptem és fogadást kötöttünk, ha megtalálom az elvarázsolt békát úgy ők állják 1 hét nyaralás költségét a balcsin kettőnknek...ha nem én hívom meg őket egy fergetes hétvégére vhová. Szlogenünk: "Szerelem első írásra,,!..avagy Szerelem van első látásra de írásra is?

 Belevetettem magamat a játékbaLeírni nem tudom mennyit nevettem, volt, hogy bőgtem(szemetek mindenhol vannak) szomorú sorsokat is meséltek nekem(mert vannak a sajátunknál mélyebb problémák is)volt, hogy felmérgeltek(idióták is vannak)..rengeteg barátnőt, barátot szereztem..lelkitársakat...csak olyat nem találtam akiért kiugrott volna a szívem.

 Múltak a hónapok..és valahogy kezdtem megérteni a pasikat..a gondolatvilágukat. Igy a volt párom vétkét is más szemmel láttam. Akkor már sokat beszélgettünk emailen, külföldön élt.Kért gondoljam át és kezdjük újból.Szüleim is nagyon odavoltak, szerették őt, akarták, hogy kibéküljünk.  Lassan bennem is érlelődött a vágy ,hogy megbocsássak,kezdtem megérteni őt,  hiszen ne csak szajkózzuk, hogy van második esély  hogy meg kell bocsátani .A bibliai is foglalkozik vele...gondoltam nekem is felül kell emelkednem magamon, túl kell néznem a sérelmeimen.. a másik szemszögéből is látni a dolgokat......lezártam a fogadást...és ezután történt valami , amit még ma sem értek.

 Egy télvégi napon mikor már mindenki várja a tavaszt beköszönt hozzám a "Tavaszi nap,,. Ekkor már elég kevés időt töltöttem ezen a portálon csak barátokkal beszélgettem. Akkor azt hittem a neve teszi de olyan öröm érzés szállt meg. Nem sokat beszélgettünk..dolgoztam és már arra kellett figyelnem..de a pár mondatból lejött nekem, más mind a többi. Ezután kerestem őt máskor is de nem találtam..később leesett olyan módba állítottam magam, hogy csak más csoportokat látthattam.Egy véletlenen múlott ,hogy megtaláltam.Volt egy érzés egy sugalat állítsam át a keresőmet..és ekkor megláttam....nem értettem miért de nagyon boldog lettem. Beszélgettünk...azt éreztem, hogy boldogtalan. Érdekes embernek jött át nekem, olyan angol tipusnak véltem. Valami fura ajtót megnyitott bennem..nehéz megmagyaráznom. Minden érzés előjött ..a gyerekes, a testvéri, anyai, szerelmes..rengeteg érzést éreztem iránta. Egyre többet szerettem volna megtudni róla...és ő ezt valahogy rosszul értelmezte...zárkózott volt, titokzatos, cinikus.Mindkét énemet előhozta..néha megtudtam volna őlni, máskor eladtam volna fél életemet a szeretetéért. Egy becsületes, magányos, érzékeny ember bntakozott ki előttem akit valami szerencsétlenség ért. Igazi angol humora volt:-)) másokét nem értette és az övén sem igen lehetett nevetni.Volt, hogy a monitoron keresztül megtudtam volna ölelni olyan aranyos volt.Az eszemet kellett volna elővennem..akkor máshogy alakult volna tudom, de az érzéseimre hallgattam és ez zavart volt. A vele való beszélgetések alatt minden előjött bennem a dühöm apámra, a vőlegényemre , dühöm a pasik iránt..ezt mind rázúdítottam. Nem bírt elviselni.Ez annyira fájt...szerinte nem voltam 100-as, és igaza volt. Tudtam én is és már a környezetem is. Semmi nem érdekelt csak Ő.Nem tudom mit akartam , mit vártam tőle..csak annyit tudtam beszélgetni szeretnék vele, megismerni őt.Volt, hogy csak a nevét néztem ekkor már rég nem tavaszi nap volt...a sok bántásom után Úriemberre váltott.Kimondottan utált ,ezt akkor nem értettem..ma már értem.Eltökéltem, hogy megátkoztak és egy mesében élek, megtaláltam a békát és ő is el van átkozva.:D Barátaim a családom nagyon meg voltak ijedve tőlem. Féllábbal kivoltam rugva a munkahelyemről az egész napon át tartó cset miatt, apám nem volt hajlandó egy asztalnál ülni velem, testvéreim kiröhögtek, anyukám sírt, a volt párom le volt döbbenve, barátnőim aggódtak.Bevallom én is ..elmentem jósnőhöz, agyturkászhoz, mágushoz, paphoz,minden lehető helyre ahol azt hittem meggyógyulok és élhetem a régi életem. Ezer néven beszélgettem vele titokban, vágyva arra ha megismerem őt kinevetem magam és odébb állok.De nem..ezért bevallottam neki ezeket és kértem neharagudjon rám értsen meg. Megtette ...de semmi nem lett jobb..rosszabb lett..főleg attól az érzéstől, hogy neki megint megkellene felelnem..mert az ellentétem, komoly, csendszerető..sorolhatnám. Ő komoly nőt keresett, én egy felnőtt gyerek vagyok aranyos pofival.Életemben nem éreztem még ilyen fájdalmat. Ráadásul még most sem tudtam mit akarok tőle..ekkor már láttam képet is róla és bár nem volt egy no1-es pasi de borzalmas sem. Anyukám könyörgött szedjem össze magam mert ez az irány rossz..nem 16 éves vagyok hanem 26..a volt vőlegényem döntött majd segít talpra állni, kilépni a meséből.Magát hibáztatta, hogy ezt történt.Úgy éreztem rájuk kell hallgatnom.Rengeteg kérdés felvetődött bennem...ha találkozunk rájövök, hogy saját érzéseim becsaptak és Ő semmit nem jelent nekem...és rájövök tönkre tettem magam körül mindent, akkor mi lesz?...ha találkzunk és és Ő mégis ellenszenvesnek talál , nálam megmaradnak az érzések , akkor mi lesz?..és még több változat cikázott a fejemben...és léptem. Azt gondoltam ha újra a kötekedős, elkényeztetett, kiállhatatlan leszek ő ismét utál..visszatérek a régi életemhez,,,közben lesz egy "mezei egér,, nickem és a barátságom.. inkognitóban tudok vele beszélgetni. De nem jól sült el. Mivel a pezsgőtől kértem bárorítást erősebb szavak jöttek ki belőlem..napok múlva meg éreztem haragszik rám..mással beszélt..nem figyelt rám...így egy hülyeséget írtam.Gondolva majd így csak rám figyel ...megakartam mondani kibékültem a vőlegényemmel mert nem látom értelmét ennek az egésznek és akkor azon az estén sokat gondoltam rá. Sajnos ezt össze zsúfoltam és egészen más értelmet kapott...Ő azt értelmezte, hogy intim pillanatban gondoltam rá....hát kiaakadt...elöször nem értettem mitől akadt ki..később a zavarom után rájöttem.Volt mikor neheztelt rám valamiért azt mondta fekete pont.:-) Most azt mondta ezért rengeteg fekete jár....mindennap kerestem de nem jött többet..azt hittem ez a fekete pont és majd egyszer megjelenik és végre minden félreértést tisztázhatunk..minden a helyére kerül..és talán lehetünk barátok.

Teltek a hetek eljött a karácsony...újév..a szürke hétköznapok..de nem jött.Minden név mgött megnéztem de nem találtam..ezer emailt írtam de nem válaszolt senki...borzasztó bűntudatom volt, hogy elüldöztem őt onnan hol szeretett lenni aholtudott beszélgetni és nem volt magámyos....közben én újra eljegyeztem magam...és ahogy megjött a tavasz összeköltöztünk..de valahogy már nem voltam a régi.Gyülöltem hamupipőkét az összes romantikus filmekkel, könyvekkel együtt...ez nyomot hagyott a kapcsolatomon is.Aztán a barátnőm úgy gondolta majd ő lép...írt neki ..ekkor végre megjelent a nevével a rokona..amiben közölte meghalt Z..és már el is van temetve..barátnőm elmentette a beszélgetést..szörnyen dühös lettem mert nem hittem el. Azt hittem ilyet hazudik..közben volt a híradóban egy borzasztó hír képpekkel..és mintha őt láttam volna benne. Ekkor már úgy gondoltam lehet igazat mondott a rokon..lehet valamilyen szinten tényleg halott...de lehet semmi baja csak elege lett belőlem a chatből és mindenből.Kerestem mindenhol de elveszett a mesében.lassan két éve ennek...azt hiszem a balatonra egy ideig képtelen vagyok lemenni...a táj szépsége helyett csak azt kutatom nem- e talán mellettem kerekezik el kék bicajával a gyönyörű kékségben...lassan rendbe jövök..újból mesézek:-)visszaengedtem a romantikus filmeket, könyveket..érzést...megváltoztam már nem vagyok ugyanaz mint három éve...mosolygok az akkori zajos.. intenziv énemen....elzártam őt...ma mindennél jobban szeretem a csendet a félhomályt..a magányt....igaz a párom munkája, hivatása miatt hétköznapokon mindig egyedül vagyok szinte egésznap.Azt hiszem most az én nickem is lehetne ami egykor Z-nek volt: "Csendgyertyafény,,.Már eljött a nagy nap..férjhez mentem...majd húsz év múlva elmesélem a lányomnak ezt a mesét  (ha lesz...remélem lesz, mert nagyon szeretném)..amit Őfelé küldök az egy lelki szeretet..ártatlan tiszta..kívánom , hogy rendeződjön az élete..és ha valóban halott nyugodjék békében.Van egy mondás...ha valakit elakarunk engedni legyen élő vagy holt, egy gyertyát égessünk el..és mire végig ég megkönnyebülünk és elengedtük őt.

Én most elégettem a az enyémet...

.

......és rohadtul nem lettem könnyebb.

2008-2009

Levél neked:

Kedves Tavaszi_nap!:-)

Nem tudom megérted-e..egyáltalán elolvasod-e valamikor amit most leírok ide. Szerettem volna neked elmondani de már nem volt lehetőségem rá..eltüntél. Nagyon hiányoztál sokáig. Rettenetesen sokat gondolkoztam mire rájöttem erre amit leírok neked. Sok levelet írtam ,azért, hogy barátként váljunk el a virtuális világban.Tudom gonosz voltam és félreérthető.Pedig egy normális lány vagyok..Mindennél jobban akartam, hogy elmondhassam a gondolataimat neked.Ma sem tudom miért és hogyan váltottál ki annyiféle érzelmet belőlem. Engem ez nagyon megzavart...de valamilyen módon nagyon szerettelek...mikor a "rokonod,, említette ,hogy "meghaltál,, rettenetes volt, tudatosult bennem, hogy nem jössz többet , aztán dühös lettem.Úgy gondoltam ilyet hazudni aljasság..és Te nem tehetsz ilyet.Nehéz ezt megérteni hiszen én sem értettem...Mint írtam is a levelemben neked( gondolom elolvastad ha itt vagy) nem a férfi fogott meg benned hanem a lényed. Más voltál mint az átlag chatesek. Nagyon érzékeny időszakomban voltam. Tőlem mindig többet vártak mint ami bennem volt...de mindig megakartam felelni. Aztán jött egy olyan herceg aki minden lány álma és készült feleségül venni....és szinte a templom kapujában ráébresztettek csak kelléke vagyok..úgy gondoltam bennem van a hiba...talán én érek csak ennyit...borzasztó időszakom volt, a szánalom, keserűség és düh fortyogott bennem. Ekkor ,ezután jöttem a chatre..emlékszel biztosan, meséltem a fogadásról. Mindig is "mesében élő,, lélek voltam, ezért kitaláltam nem baj ha béka is a külső nem érdekel a belső világa kell, az érzése, gondolata, a lelke. Szerettem ezt a világot, kiadhattam a dühömet, a gyerekes énemet kiélhettem..és vártam amire fogadtunk a barátnőkkel" Szerelem első írásra,,. De rájöttem mindegyik olyan mint amilyet a "való világban,, is találni. Ekkor már a családom és a volt párom is kért bocsássak meg. Sokat emaileztünk mig külföldön volt. Olvasgattam a bibliát és rájöttem megkell bocsátanunk a szeretteinknek..az embereknek.Mindenki hibázik..én is.Gondolkodtam az újra kezdésen. akkor már másfél éve egyedül voltam. Ekkor jöttél Te. Teljesen más voltál mint a többiek...mondataid között szomorúságot éreztem. Annyi minden átjött tőled, senki nem váltott ki belőlem ilyen érzéseket. Néha mikor picit megnyíltál és meséltél magadról, az életedről annyira szerettelek volna megölelni.Csak mint ember az embert...de mikor kiállhatatlan voltál megtudtalak volna őlni..mert nem értettem miért vagy ilyen...mikor zárkózott lettél nagyon bántott..mindig többet-többet szerettem volna megtudni rólad.Rossz hasonlat de mint egy jó könyvnél amit nem tudsz letenni, éjszakába nyúlóan olvasol mert tudni akarod mit tartogat még mi lesz a vége. De Te félreértettél engem, és én rosszul közelítettelek meg ..és bántottál, pedig mindig azért léptem be újra és újra hozzád, hogy megértsem a varázslatot, megértessem veled ezt. De mikor le hülyéztél( nem vagy 100-as) meg jesszusomoztál , rettenetes volt. Úgy éreztem most már biztos tényleg hülye lehetek,,gyülöltelek.Úgy gondoltam, akkor ilyen leszek...hiszen soha nem fogadnál el nem felelnék meg neked...mert Te olyat keresel amilyen Te vagy. Én azt képviselem ami téged taszít...de szerettem volna megmutatni azt az oldalam amit kedvelsz..és úgy gondoltam ha továbbra is beszélgetünk, barátok leszünk, megbízol bennem és elmeséled az életedet..a múltadat, jelenedet, a jövődet... Lehet ha egy kiegyensúlyozottabb időszakomban ismerkedünk meg, máshogyan alakúlt volna...de szerintem ez így volt megírva. Lelkiekben nagyon aggódtam érted,nap mint nap azon gondolkoztam ,mi történhetett veled.-Tényleg olyat tettél amiről hallottam? Ilyen butaságot nem tehettél..hiszen Te megfontolt ember vagy..következetes.Baleseted volt...esetleg az előbbi dolog miatt öngyilkos lettél?- ezer ilyen kérdés merült fel bennem...és az is, lehet csak engem csaptál be? Nekem találtad ki az egészet? De Te úriember vagy, ezt nem teheted....de bár így lenne:-) Bár csak tőlem akartál volna megszabadulni...ez boldoggá tenne. Már mindegy..egy befejezetlen mese maradtál.Semmiért nem haragszom rád..és szurkolok neked, hogy révbe érj..hogy boldog légy.Találd meg azt a lányt akit keresel és légy egy kicsit elnézőbb...hisz ismerd el, Te sem vagy tökéletes.:-) Az elmúlt közel két évben sokat gondoltam rád, aggódtam érted, ha vétettem bármilyen formában ellened megbünhődtem érte,,,pár hét és férjhez megyek. de előtte szerettem volna igazából elbúcsúzni tőled.Elmondani a gondolataimat..igaz kicsit zavarosak...nehéz szavak önteni ..leírni. Magamban azt kívánom bárcsak nekem hazudnál..és továbbra is tekered a kilométereket a balaton csodálatos vidékén.... Néha írok itt neked..így szoktam le a chatről. Ritkán felnézek de nélküled nem ér semmit..ősz volt két éve is..keserű méz:-) Minden reggel 8-kor bejövök ide és 1-kor.Van vendégkönyv, üzenő email, és chatem...1 mondatnak örülnék.Elég sokat vagyok egyedül..egyedül dolgozom, főleg este, ilyenkor néha felnézek a chatre,6-8-ig... nem igazán beszélgetni csak az infók. ..találni érdekes embereket..érdekes adatlapokat..neveket....talán egyszer egy névben lesz egy üzenetSzia: A.

Őrültség rövid bejegyzései:DDD

..azt igértem nem lesz folytatás de nem bírom ki ezt tudnod kell.csak titkon remélem,hogy rátalálsz ezekre a sorokra.A szívem kontra ész,dühös vagyok a lelkemre mert túl sokat mutattam magamból,te meg válaszra sem méltattál. Lelkem apró rezdülései,vágyai.Úgy éreztem te érdemes vagy a lelkemre. kitártam neked a lelkem te pedig elutasítottál pedig ott voltam a lelkedbe zárva megbántottál megaláztál kértem jelentkezz,de válaszra sem méltattál egyszerű,úriembernek tartottad magad mégis becstelenül jártál el. lelkeink találkoztak,felismerték egymást de még nem voltak készen nem álltk készen talán egy legkzelebbi találkozásnál. most el kell hogy engedjelek,elfoglak engedni..még kicsit dédelgetem az emléket magamba ami bizonyossá tett,hogy valóban te vagy az de aztán elengedlek......és elmegyek.

2009

Ezerszer felteszem a kérdést magamnak..miért érdekel , hogy mi történt veled? Mikor belül tudom úgysem kapok választ. Mit várok? Egy szó..egy mondat.. Azt kellene gondolnom a francba vele ahol van...hisz ő csinálta magának a bajt..és .ha hazudik?----hát megérdemli az aggódást?Miért sajnálom, hogy egyedül van? Ha nem lenne válogatós már társra lelt volna, ilyenkor mondják éhes disznó makkal álmodik...de ha nem él ...miért nem jelentkezik valaki...borzasztó írni egy mondatot, pedig hányszor kértem.Valahol csak eltemették....mondd! hol vagy eltemetve? megkeresnélek. 

NEM ÉRTEM KÉT EMBER MIÉRT NEM BESZÉLGETHET EGYMÁSSAL MÉG HA KÜLÖNBÖZŐ NEMŰEK IS..

  Mikor emailt írok neked mindig történik valami furcsa...belebotlok olyan nevekbe a chaten mintha Te lennél.Egyszer beszélgettem egy pasival akinek" jesszusom,, volt a neve:-) A napokban belebotlottam egy 'üzentél,,-be:)De egy mondat után tudom ..nem Te vagy. Várok picit talán jeleznek valamit rólad...de nem:( Így örökre kétségek között maradok. De reménykedem talán egyszer valaki ír ide és lezárhatom magamban az egészet.

Nem tudom hagyni fogsz-e itt valamikor egy sort is nekem...vagy valaki aki tudja mi történt veled...de én most elbúcsúzom egy kis időre...férjhez mentem.

Van egy mondás...ha valakit elakarunk engedni legyen élő vagy holt, egy gyertyát égessünk el..és mire végig ég megkönnyebülünk és elengedtük őt.Én most elégettem a az enyémet.

Visszajöttem:-) Egész jó dolog naplót vezetni. Azt hiszem folytatom.

Ha unom a magányt..ha untat a munka esténként picit dumcsizgatok a chaten 6-8-ig....sokszor elgondoltam már mit tennék ha meglátnám a neved..a nickedet vagy valamit ami Te vagy:-) Néha megtévesztenek nevek..reménykedem talán egy névben egyszer lesz egy üzenet..:) Meséltem már Petőfi és az ő Júliája történetét?

Kapcsolatukat ellenezték Júlia szülei ezért csak levelezni tudtak...Petőfi a helyi újságban üzent Júlának: ..."ha nem szeretsz már az isten áldjon meg de ha szeretsz ,úgy ezerszer áldjon meg,,...nem sokkal később Júlia válaszolt-" Ezerszer Júlia,,,--:-)

Na, nem ilyen üzenetre gondoltam:) de..valami amiről rájönnék mit gondolsz, mit üzennél nekem...nagyon tetszene:) Talán szeánszozom..szellemidézéssel lehet többre jutnék.:D..

Betartani, hogy aki meghalt hagyni kell nyugodni, aki inkonitoban akar maradni tiszteletbe kell tartani.

NAGYON SZERETTEM VOLNA A BARÁTSÁGOD!

Nem veszem el magamtól ezt a mesét..nem akarok ráébredni, hogy egy szemét alakkal futottam össze....akinek szemét barátai vannak.Vannak gyáva jellemtelen emberek...és ezek nem azok akik esetleg védik a magánéletüket és az anonimitást válasszák. Hanem úgy tudatják a véleményüket, hogy névtelenül bántanak ill. szórakoznak.

ugyancsak régi-régi történetet mesélek el a gyávaság tollairól.

a 18.század körüli. Azok a férfiak kapták akik valamilyen formában gyáván, jellemtelenül, becstelenül viselkedtek. Viselniük kellett, de sokszor a házuk falára, kapujáraa is kitették.Mindenki tudta mit jelentenek a fehér tollak.

                                          The end

2010.oktober.01.

Leküzdeni a szerelmet, a vágyat… Újra hidegnek és ridegnek lenni… Nem érezni semmit, csak vegetálni… Erre vágyom megint! Vágyom a nem lét, a nem érzés, biztonságos, és sérthetetlen burkára! Nem kapni semmit, mert akkor adni sem kell!

Nem várni semmit, nem félni a bizonytalanságtól, csak lenni, és elmélkedni sorsunk sivárságáról. Saját magunk okozta sebeinket nyalogatása, az önsajnálat biztos mélysége, ez az, ami eddig értelmet adott az életnek. Most? Most a nap be akar sütni az ablakon. Mit kell tenni? Elfutni? Maradni? Lehúzni a redőnyt, vagy egyenesen belenézni a vakító fénybe?

De mi van, ha annyira elvakít a fény, hogy már magad körül semmit nem látsz?! Mi van, ha a fény erősebb, mint te?! Elvakít, megvakít, majd lemegy! Nem törődve azzal, hogy te még vágyod, hogy süssön, te még szeretnél melegedni a fényénél. Egy vigaszod van… Reggel talán újra ugyanazzal a melegséggel fog rád ragyogni. Ha nem?

Remegő szívvel kémleled az eget. Várod, hogy mikor tűz már át a sötét fellegeken a nap. Míg nézed, arcodon könnyek gurulnak végig, mert érzed a nap gonosz játékát. Érzed, hogy azért sem fog sütni. De te szótlanul, sóvárgó lélekkel, csak az eget kémleled. Halkan rebeged könyörgésed…

Szép lassan minden szelídséged, és önuralmad elvesztve, már toporzékol benned a dac. Fellököd a körülötted lévőket, és keresed a vissza-vezető utat. Újra vágysz a biztonságra, a csendre. Keresed a régi vágytalan, szürke életed. Hisz ott nincsenek színek. Nincs jó, és rossz, csak átlagos.

De szemed az ablakon, és várod a napot…

 Szülinapi köszöntő 2011.06.04. 11:56,

 Boldog szülinapot Z! 35 lettél, gratulálok.!!

2011 Szeptember

"Üzennék. Pár szót. Hiszen jön az ősz és a tavasznak fénye veszve van már. Üzennék. Pár szót. Hogy mit, nem tudom. De jön az ősz... és eszembe jutottál."

Eszembe jutottál..mit csinálhatsz most? Taposod még a kilómétereket? Ott élsz még a gyönyörű vidéken?..Talán elköltöztél ahová annyira vágytál?  Kavarognak a kérdések a fejemben melyekre tudom, hogy sosem kapok választ...de nem bánom ha tudnám,hogy élsz és nem történt meg veled az amit elmondtak nekem, amit hallottam.Úgy tűnik mintha tegnap lett volna mikor utoljára beszéltem veled. Azt mondtad nekem örökké velem tudnál élni..de én elmentem. Bárcsak láthattam volna az arcodat, bárcsak tudtam volna amit ma tudok. Karjaimmal szeretnélek átölelni elmosni a fájdalmadat,megköszönnék mindent amit tettél. Megbocsátanám a hibáidat..Nincs semmi amit meg ne tennék ha újra beszélhetnék veled. Mindennap elmegyek arra a helyre....de tudom Te nem leszel ott, soha nem leszel ott! Ó bocsáss meg! Sajnálom,hogy téged hibáztattalak mindazért amit én nem tettem meg... mindent amit nem tudtam megtenni...és megsebeztem magam azzal, hogy téged megbántottalak.Néhanapján érzem összetörök legbelöl, néha elakarok bujni mert hiányzol...de inkább nem vallom be.. .mert nehéz búcsút mondani ha kell. Megmondanád, hogy tévedtem?..Segítenél nekem megérteni?..Lenézel engem?..vagy örülsz nekem? Nincs semmi amit meg ne tennék ha lenne még egy esélyem, hogy a szemeidbe nézzek és lássam, hogy vissza nézel rám.Bocsáss meg, hogy téged hibáztattalak mindazért amit én nem mertem megtenni!..és én fájdalmat okoztam magamnak és neked. Ha lenne még egy napom elmondanám , mennyire fontos vagy nekem, mennyire hiányzol mióta elmentél.De ez rettentően veszélyes és oly lehetetlen...megpróbálni visszafordítani az időt. Bocsáss meg mindenért amivel megbántottalak!

2012

November

Hiányzol, emléked nem enged el soha. Hát ég veled..

November 14

3 éve....jó lenne vissza fordítani az időt..komolyabb lennék,,,jó lenne barátként beszélgetni, megbeszélni veled fontos dolgokat...nagyon bízom benne, hogy jó helyen vagy, boldog vagy és sikeres.

Békés ünnepeket neked...érd el az álmaidat.

2013. június 04.

Boldog születésnapot neked....néha még eszembe jutsz...csupa jó dolgokat kívánok neked..ölellek.37 éves vagy....

2013 szeptember

5 év eltelt....néha még eszembe jutsz.:)

De már mindent másképpen látok...és nagyon szégyellem magam.Amit tettem,amiket írtam. Hát..ez egy mese.Gothic mese:D

Sokat gondolkoztam azon,hogy valóban meghaltál?

Amit hallottam rólad,valóban megtetted?

Vajon2009 tavaszán , aki közölte a halálhíredet..nem-e Te voltál véletlenül?!

Mert az utolsó mondat a szívemig hatolt és légkalapácsként dübörgött a fejemben:

------Nem jövök többet!

Örülnék ha így lenne! Így nem lennél sem halott,sem rab,sem beteg.

Azt hiszem nagyon messze mentél dolgozni..a világ másik végére.

Azt lenne jó tudni,hogy boldog vagy:-)

5 éve ,hogy utoljára kommunikáltam veled...bár ne írtam volna annyi  butaságot,bár ne bántottalak volna.Talán most tudnám,hogyan alakult az életed,rendeződtek-e a dolgaid. Bízom benne,hogy boldog és sikeres vagy!

2014 április

Azt hittem megszabadulhatok a démontól aki megállás nélkül suttogja :

-Ugorj fel egy picit a chatre.!-Fel-fel nézek és olykor-olykor meglátok egy nicket...mintha Te lennél.korosztály stimmel...nézem,várok.Élvezem a pillanatot,talán Te vagy,talán megtudom,h élsz és virulsz,talán leesik a kő a mellkasomról...gondolkodom talán bekellene lépnem,talán.Belépek,beszélgetek..és nem Te vagy.Dühös vagyok magamra.Még egy kavics a szívemen.Megfogadom nem megyek fel többet.A bánat fojtogat.

2016.November01.

Nyugodj békében!!!!!!Ilyenkor novemberben még eszembe jutsz.

2019 Február-Jön a TAVASZ....mármint a jó idő:-)

Úgy gondolom ez lesz az utolsó bejegyzésem.Sok minden megváltozott sok mindenre fény derült

Megnyugodtam,élem az életem,ugyanazon férfival kihez hozzámentem.Van egy örökbefogadott kisfiam és egy vérszerinti kislányom.Sikeresnek mondhatom az életem.Szeretek még oldalakat szerkesztgetni, novellákat írogatok:)és félévente felnézek a chatre,igen felnézek a chatre.:)De az valami más, már nem a régi . Idegen....és ha egy-egy nick ismerős is, tudom semmi közöm hozzájuk.

A sok évi várakozás ,keresgélés majdnem elfeledés után kb fél évvel ezelőtt egy ingatlan portált bögészve felfigyeltem egy ügynökre...a kezem remegett a szívem hevesent vert a szemem jojózott...nem akartam elhinni de ott volt ŐŐŐŐ. ...a TAVASZI NAP.....azonnal felismertem.

Hogy mit éreztem? Szomorúságot és békét.Jó volt látni,hogy él,virul. Elrebegtem egy ÁMENT,és folytattam tovább az életem.